Yiddish Panthéon : « Aux gressere Menschn, le Yiddishland reconnaissant ».

On a tout dit des grands hommes de culture juive. Tout et n’importe quoi ! Surtout n’importe quoi. Il était temps que d’éminents historiens, commandités par la CCE, nous livrent la véritable biographie des personnages célèbres de notre Panthéon.

Aujourd’hui : Yahweh

(ndlr : le propre de Notre Livre - agrémenté de notre foutue manie de tout discuter – étant de se prêter à d’innombrables interprétations, nous avons cru intéressant de donner une nouvelle version de la vie de Yahweh, après celle de Jéhovah parue dans une Lettre précédente).

Etant né de père et de mère inconnus, Yahweh n’apporte aucune réponse à l’éternelle question de la prééminence de l’œuf ou de la poule. Et pour ce qui est des questions éternelles, notre personnage est pourtant bien placé.

Celui qui l’a recueilli était un ouvrier affilié au syndicat des Yiddischer Hungarisches Werkers Haus – YHWH (Maison des travailleurs hongrois yiddishisants, ndlr). A court d’idées, il ajouta quelques voyelles ici ou là et détermina le prénom de l’enfant.

Sa femme était une excellente cuisinière et entreprit de montrer quelques recettes à Yahweh. Elle commença par les kneidlers. Mais doué d’une imagination débordante le jeune garçon décida d’y mettre sa patte personnelle. Et comme on était mercredi, jour du coloriage, il ajouta quelques ingrédients tels que curaçao, sauce tomate, safran…. Ce qui donna des boules de diverses couleurs. La brave femme, estimant qu’elles étaient immangeables, les jeta par la fenêtre.

Newton n’ayant pas encore reçu de pomme sur le crâne, personne ne savait que les kneidlers auraient dû tomber. Au lieu de cela, ils s’élevèrent dans le ciel. Yahweh, qui venait de regarder un film de guerre à la télé, s’écria : « oh, des sol-air ». Par une étrange erreur d’interprétation, les scientifiques les appelèrent « système solaire. »

Un autre événement nous donne un aperçu de la capacité artistique de notre personnage. Un jour, il trouva une côte de veau dans le frigo. Il se mit à modeler des formes étranges dans la chair. Et lorsqu’il voulut la prendre dans ses mains, la côte lui rétorqua : « laisse moi tranquille, j’ai la migraine ». Ce qui laissa l’enfant perplexe.

Au cours de son adolescence, il se rendit compte peu à peu, que tous ses propos étaient curieusement déformés par d’étranges personnages couverts de noir de la tête aux pieds. Ainsi, lorsqu’il déclara, pendant un cours de cuisine, qu’il ne fallait pas cuire du chevreau dans le lait de chèvre, les corbeaux maléfiques se répandirent en déclarant que Yahweh obligeait ses condisciples à acheter deux lave-vaisselle, un pour la vaisselle de viande, l’autre pour la vaisselle de fromage.

Déformation éhontée, comme on peut le constater. Notons que le procès en diffamation n’est toujours pas instruit par le tribunal de Jérusalem, seul compétent en matière de cuisine, pour la bonne raison que le Juge d’Instruction change tous les vingt ans depuis 5.700 ans. 

 Guy Perelman